当你有意识地想要一段关系但潜意识里对你和关系感觉不好时这就是不可用的秘诀
很长一段时间以来，我都责怪运气不好，没有任何健康关系的例子，以及我约会或出去的男人的游行，为什么我无法维持一段关系，为什么他们总是不健康。在内心深处，我觉得我所有的经历都证实了我真的“一文不值，一无是处”。我几乎没有自我意识，就好像我被遗弃、羞耻、愤怒和失落所导致的周期性痛苦所吞没。万一我被“发现”，我永远无法锻造任何东西，而且因为生活告诉我，人们伤害了你，人们离开了，而一旦你放松，就会出现问题。
我的挫败感让我经常思考我是否植入了一个寻位装置，它会向情感上无法联系的男人(通常是有母亲问题的男人)发送信号，但我从未真正问过自己：如果我相信所有关于自己的事情，爱和人际关系，这如何在我的生活中发挥作用?我从来没有深入思考过我早年所观察到和学到的东西与我现在的思考、行动和选择之间的联系。
以他的矛盾心理喊出一个不可用先生给了我一个灯泡时刻，引发了强烈的觉醒：
我曾经和现在都是我所有经历的共同点。我是唯一一个出现在每个场景和表演中的人，加上这些关系中的每一个都反映了我当时对我的感受，以及我认为关系的意义。如果我真的想感觉更好并享受更健康的关系，我必须以一种直截了当的方式对自己诚实。否则我必须为我负责，如果我的生活取决于外部因素，我还有什么希望?如果我一直把它放在每件事上，让其他人改变，我永远不会考虑我的部分，无论多小。
当然，这些人有他们的问题，但我带来了什么，我可能实际上认为不可用的关系是一个可行的选择?
你看——我注意到的一件事是，我们的过去提供了大量的洞察力，让我们了解为什么我们反复发现自己处于相同情况的变化中，以及因为我们从某些东西中推断出的教训和信念经验，我们正在根据这些信念做出选择。
我们说我们想要某些东西，但结果却大不相同。我们并不总是承认发生在这些之间的想法和行动。
最近我和一个女人聊天，她因为约会或很少约会而变得非常恐慌。不明白为什么她觉得约会如此痛苦，虽然她知道她的焦虑源于她的父母很快认识并结婚，然后由于他的缺席而出现了一段相当动荡的关系，但她无法将手指放在她的失恋上。我指出，相对而言，短短几天时间，她的父母就已经在订婚的路上了。
她有意识的信念是她想建立关系，因此为什么她会定期涉足网上约会，但她的潜意识信念(和非理性的恐惧)是，事情可能发生得太快，她会被迫去做她想做的事情。会后悔一辈子，她无法摆脱，加上感情伤害，男人让你失望，她“不够好”，名单还在继续。最终的结果是她没有恋爱，当她试图约会时，恐惧和信念压倒了她，因为她背负着所有这些伤害。当我们交谈时，她正在经历一个重要的时刻。
我有意识地相信我想要被爱和建立关系。
我的潜意识信念是广泛的，包括相信没有人会爱或想要我，爱会伤害我，我他妈的把事情搞砸了。我确信我让情感上可用的男人变得不可用。最终的结果是，我与男人交往，并在重申这些信念的情况下，特别是不可用的关系，在那里我从来没有真正真正地冒过风险，这不可避免地使我陷入痛苦(我的舒适区)。“有空”对我来说不是一个选择，我也接受了更少的选择，因为，好吧，为什么一个拥有一切的人想要和像我这样的人出去?另外，请注意，我想要被爱——我的人际关系是关于“获得”一种感觉，让我能够以某种方式感受我可能喜欢自己的方式。我想如果我没有界限或没有界限，那么我就会被爱(他们没有理由选择别人而不是我)，显然忘记了没有界限也意味着我的自尊受到侵蚀。然后我会走出去，将自己置于另一种无法忍受的境地，并在上面贴上标签，称其为关系。当然，他们的爱应该补偿我给自己带来的所有痛苦，这是我的想法。
这是我们必须调用我们自己的废话的地方。
如果我们所说的我们想要的与我们正在做的和正在发生的事情之间存在差距，最好为我们的 BS 命名，这样我们就可以直面困扰我们并打破我们无意识习惯的任何事情，而不是否认它并继续做同样的事情并期待不同的结果，这样我们就不必承认我们偏离基础并相信部分或什至完全不真实的事情。
我和很多人谈过，因为他们在童年时期观察到或自学的课程而处于最糟糕的关系中。妈妈或爸爸很痛苦/难以取悦/缺席/与另一方父母有很多问题，“我不够好，无法让他们感觉或行为不同”变成“我必须尽力不制造噪音，表现得很好，以表明我值得拥有浪漫的伴侣”，在我们希望得到认可的同时，我们在一段关系中变成了一只坐着的鸭子，这种关系会吸走我们所有人的灵魂。
我们说我们想要爱，但是却有一种潜在的信念，即人际关系是不安全的，我们会像我们的父母一样结束(他们的关系把我们吓坏了)，如果我们要经历伤害或失望，我们将无法应对，所以接下来你知道，我们处于一种无法使用的关系中，我们可以继续告诉自己同样的故事并感觉更多的控制。
我们说我们想要一段关系，但又声称目前没有好男人或女人，或者人们只是为了性。结果——我们在约会网站上大肆浏览，或者希望将神奇的一种随意的关系变成一种严肃的关系。
我们说我们想要爱，但觉得自己不配，想知道为什么有人会想要我们，所以我们最终会成为施虐者。我们说我们想要爱，而无非是在一段关系中，但我们有一种潜在的信念，那就是成为第二好的，感觉被父母抛弃或不得不与兄弟姐妹竞争，所以接下来你知道，我们是另一个女人/男人，我们不仅继续感觉第二好，而且我们不必在真正的关系中冒险。
我们说我们想要建立一段关系，但只有在需要时才会觉得有价值，所以接下来，我们将扮演弗洛伦斯·南丁格尔，或者是一个翻新者，甚至是反弹关系中的缓冲。
如果我们想建立关系，我们不能让无益和不健康的信念隐藏在我们的欲望中。
我们必须变得越来越有意识，意识到和存在，我们可以这样做，因为我们可以提高对我们在不知不觉中重复的信息和教训的认识，以便我们可以做出不同的选择，并根据所处的环境来这样做活在过去而不是活在当下。当我们长大后，我们不再用过去来定义我们，我们摆脱了“孩子的角色”，并且通过对我们想要的感受和承诺我们的愿望和需求承担责任，我们向自己敞开心扉不同类型的关系。
我们必须承认我们潜在的信念，因为假装我们有与我们有意识的信念相一致的心态和支持态度和选择，是保持爱情关系的最快方法。
如果你真的想建立一个相互满足、相爱的关系，不要回避了解你并致力于你想要的东西的严肃性。不要用你的潜意识信念让你从不得不变得脆弱而选择退出，让你真正在那里。
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