如何在不失去自己的情况下爱
昨晚我和一位最近与女友分手的老朋友坐在一起。他很难过。她很难过。
我认为现在还不是他们放弃的时候。他精疲力竭，不同意。他说他认为他只是喜欢爱。他说，当你爱去爱时，就不可能将爱的行为与你真正应该爱的人区分开来。
他认为自己太爱爱这个概念，以至于不知道自己想要什么。因此，他争辩说，再给她一次机会是徒劳的。
我知道他的意思，因为我也爱爱。
当我遇到我的男朋友蔡斯时，我以为我以前恋爱过。事实上，我对此持肯定态度。我从约会和关系博客中建立了自己的生活——当然，我以前也谈过恋爱。
只有一种关系从大量的小情人中脱颖而出，有一段时间，他是我的世界。我们是在大学里认识的(虽然他不在学校，这是不同视野的标志，最终将成为我们短暂恋情的陷阱)。我们开发了自己的小茧，这对我来说很快就意味着一切。
我在幸福的家庭生活中长大，两个父母相识，相爱，然后在一起。我有一个(虽然很天真)的观点，那就是当你遇到合适的人时，你就会坠入爱河，仅此而已。
我从来没有怀疑过他。这是应该发生的事情。我相信它，陪伴的过程，我让自己适应了有人。
在一起短短几个月后，他说他需要搬家，因为他再也负担不起我当时正在上大学的博尔德的生活，所以我们决定一起搬进去。
他是不是这个意思我不确定。我有更多的财政资源，并且能够资助搬家——这个主题贯穿了我们大部分时间。
搬进来的决定感觉就像我们做出的每一个其他决定一样——最初的兴奋，然后是必要的。
我没有其他方式来形容我们在一起的时光，但很害怕。害怕孤独。害怕我犯了一个错误。害怕他离开是因为我不可爱，我有什么问题。
回想起来，我有一种焦虑，它的音量比我的声音更大。我记得在签署租约之前，我独自坐在公园里哭泣。我知道，在内心深处，我们在一起的生活没有什么可靠的，但我不知道还能做什么。
真的，我认为这是最好的。
很快被我们限制在一起的世界幽闭恐惧，他开始反抗我和我们的关系。几个月后，事情开始分崩离析。
他变得愤怒，卑鄙，许多真面目开始显露出来。我不知道该如何处理这突如其来的转变，自责自责。我的生活从我自己的，到我们的，试图挽救任何方面剩下的东西。
大部分时间我都很安静。我妈妈在那段时间形容我非常“正确”，总是安静并且尽量不说错话。作为一个以直言不讳、无所畏惧的思想家为生的女性，我很快变得与曾经的我相去甚远。
那是一段奇怪的时光，虽然我不记得很多细节，但我确实记得那是非常痛苦的。
我已经放弃了自己和旧的爱好，慢慢地开始拒绝旧的我还剩下的很多东西。我似乎成了我们俩的敌人，因为我似乎是他大部分愤怒的原因。
他不停地告诉我，我无法对付，我无法爱。他说清楚了自己的观点。但我迷失在我们建造的世界中，不知道出路。
最终，在我们建造的有毒烂摊子里坐了太久之后，我结束了它。
我难过了很久。我又回到了孤独，在空荡荡的房子里，我觉得自己很失败。
公平地说，我还年轻。一开始，我想最重要的是我很高兴不再孤单。在很多方面，我都被利用了。在大多数方面，我不够坚强，无法承受自己的恐惧并做出正确的决定。
然后，三年后，我遇到了我现在的男朋友蔡斯。
到那时，我变得坚强而独立，拥有一份出色的工作、许多梦想、朋友和强大的人际关系支柱。我花了数年时间处理我以前是如何迷失自己的，我下定决心不再经历那样的事情。
但最奇怪的事情发生了：我开始感受到这些我以前从未有过的感觉。蔡斯，不像我生命中以前的任何人，爱我。不像我生命中的任何事情，我爱他。
我不仅喜欢他的想法或在一起的陪伴，而且我崇拜他这个人。他喜欢我这个人。当我爱上他时，那是一种全新的感觉。
他们有归属感、安全感、激情和陪伴感——而且他们没有一丝潜在的恐惧。
我意识到我有生以来第一次真正坠入爱河。
有时，一开始，甚至今天，我都会变得不信任和困难，不知从何而来的攻击。很久以前的天真信任，被错误的人所消耗和殴打。但与那个错误的人不同，当他过去无缘无故地攻击时，蔡斯保护了一切：我的幸福、我们的生活以及我与自己的关系。
因此，如果我在这一切中艰难地学到了一件事，那就是：
我们可以将两种体验定义为爱：我们可以爱上一个人，或者我们可以爱上陪伴。
当你爱上一个人时，你会体验到他们的陪伴作为副产品。当你爱上陪伴时，它就变成了一种需要的安排，在那里你会因失去对方而受到影响。它建立在恐惧、必要性和权力之上。那不是坠入爱河。
我可以向你保证：
当你爱上一个人，而他们也爱上你时，你不会在爱中迷失自己，因为你将成为那份爱的重要组成部分，也是爱的重要组成部分。
在一起一年后，我和蔡斯今年夏天搬进来。这不是因为我们需要。那是因为我们已经慢慢成为一家人了，一个地方在一起是令人兴奋的下一步。
在我装饰受损的生活中，我第一次在脑海中计划窗帘并恳求他和我一起去宜家。下一步是令人兴奋的飞跃，没有恐惧。
我第一次坠入爱河——而且我还没有失去一点点。
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