当你害怕冲突时如何面对某人
我曾经认为，为了过上完全和平的生活，我的生活中永远不会有任何冲突，所以我会尽一切可能避免它。
这包括卖空自己，从不为自己坚持，并有效地损害我的价值。那似乎不是通往和平的道路。
奇怪的时候我确实说了些什么，但仍然感觉像是失败的情况，因为我从未觉得我实际上得到了任何东西。
冲突让我害怕。这让我觉得自己是个坏人，或者精神上的进化不够。
大约十年前，很明显我根本无法与公婆维持正常的关系，我感到非常沮丧。这段关系变成了冲突，这对我来说太过分了。
在告别成为一个幸福大家庭的一员的梦想后，每当我面临任何形式的冲突时，我都会感到创伤和恐惧。
尽管我一直在努力做正确的事情，但我还是与家人吵架，与好朋友争吵，以及与同事的微小分歧，后来演变成一场比应有的更大的戏剧性事件。
每次我试图从以前的情况中学习并以不同的方式处理事情;每次都不适合我。我想知道，处理冲突的最佳方法是什么?
当有人做了一些让你心烦意乱的事情时，你会说你的感受吗?你忽略它，让它吹过吗?还有其他选择吗?
首先，我决定质疑我对冲突的看法。我是否必须将冲突视为消极的事情?
不可能与我们生活中的每个人完全一致，以免发生冲突。期待这只会导致失望，或者，就像我的情况一样，当我无法实现这一目标时，感觉自己在某种程度上缺乏。
有时，忽略某些事情似乎也不对。
当有人越界时，我们是否有责任让他们意识到他们对他人的影响?当有人对你不友善时，制止它不是表现出你的善意吗?潜在冲突是您的增长机会吗?
如果你知道分享你的感受是安全的，并且对方会积极回应你的关系，那么你可能甚至不必考虑你应该做什么。
当您感到不安全时会变得很困难，因此您开始争论是否要忽略事情或告诉某人您受伤或生气。
如果我们忽视它，我们就会冒着与那个人的关系围绕着我们如何对他们感到不安的风险。然后我们寻找任何不法行为作为证据;这使得这个故事真实和合理。事情会滚雪球，然后我们可能会误解他们所做的一切或所说的一切，以支持我们的信念。
有时告诉人们我们的感受也不是一个好主意。(同样，我应该指出，我指的是冲突有可能增加的情况——可能是与难相处的家庭成员、某些熟人或具有挑战性的朋友)。
如果我们告诉人们我们的感受，他们就会期望他们接受或至少承认我们的感受。那可能不会发生。另一个人可能无法做到这一点，然后事情就会升级。
相反，他们可能会直接为自己辩护。很有可能，对方并不打算伤害你，告诉他们会让他们感觉不舒服，加剧局势。这不是解决冲突的基础。
事实和真相是不同的。事实是没有争议的。事实是，实际上，事实上。
有你的真相，然后是对另一个人的真相。这两个真理都基于感知，而感知可能完全不同。
这并不意味着一个是对的，另一个是错的。这意味着真理对每个人来说都可能不同，因为它受个人经验、智慧和思想的影响。
我们希望通过告诉别人我们的感受会感觉更好，然后如果没有发生，就可以责怪另一个人，让事情变得更糟。
那么，还有其他选择吗?是的，是的，有。相反，告诉他们你需要什么。
定义你需要的东西需要一点自我反省，这让你可以处理你的“东西”。
如果你对另一个人生气，实际上不能将其归结为能够从他们那里要求你需要的东西，那么也许这是另一个人引发的内部冲突，你实际上不需要参与他们。
专注于你需要的东西可以从你的内部对话中去除“应该”和“不应该”——“他们不应该如此麻木不仁”或“他们应该更加尊重”。他们应该或不应该以某种方式存在是不正确的。这正是你想要的。
在确定他们的行为如何影响您之后，您就可以发现您需要或想要改变什么。
简单地询问您需要什么的目的不是详细说明，但如果其他人试图进一步了解情况，那么他们可能会提出问题，从而引导您分享您的感受。
这更像是一种对话而不是对抗，因为这个人预先知道他们的期望，他们邀请你分享你的感受;因此，讨论的动态是不同的。
有时，询问你需要的东西会产生界限，这在生活中是有用的和必不可少的。(但请记住，强制界限会造成分离，这就是重点。但如果你不在这些界限内表达你的爱意，对方可能只是觉得被拒绝了。)
没有完美的冲突方法;没有万无一失的方法可以确保双方在不受伤或不沮丧的情况下完成整个过程。我当然不认为我们不应该告诉别人我们的感受。
我的建议是，有时，在某些人的某些情况下，表达我们的感受无济于事(并且它永远不会完成任何事情)，因此采用这种方法仅询问您需要的东西可能更有用。
对我来说不幸的是，我的一些冲突导致我从某些人那里退了一大步，这提出了另一个重要问题：你怎么知道什么时候就足够了?如果冲突不断，或者您没有收到您需要的东西怎么办?
如果与让那个人留在你的生活中相比，为这段关系感到悲伤是一种痛苦较小的选择，那么这就是你需要考虑的事情，尤其是如果它会影响你的自我价值。
如果我问我的姻亲我需要什么，事情可能会有所不同吗?也许。
如果我知道他们需要什么可能会改变事情吗?大概。
如果它不与我的界限发生冲突，那么我会尽我所能满足他们的需求，如果我知道他们是什么。
我知道，如果我只是说：“我需要你的支持;我的家人会很不一样。我希望我们更亲近，因为你对我很重要”，而不仅仅是感觉被拒绝、被解雇和批评。
或者，如果我刚刚对总是在最后一刻取消我们的计划的朋友说，“我们只能在您确定不必取消的情况下进行安排，因为我真的很想见您。”
或者，对我认为发生利益冲突时麻木不仁的同事说：“也许我们应该避免谈论这个话题，直到没有利益冲突，但我真的很喜欢和你交谈，所以让我们专注于其他事情。”
询问你需要什么，而不是关注对方的消极行为和你的感受，会让他们更容易回应你，特别是如果你用积极的陈述来跟进你的请求。
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