披露你的过去和不安全感
我通过各种关系而不仅仅是浪漫发现的一件事是，你可以分享关于你自己的信息，但一旦它离开你的嘴，你就无法控制它会如何被感知以及它会对此产生什么影响关系。
我记得有几个前任告诉我，由于当时我和母亲的关系紧张，我一定有什么“问题”。我告诉了另一个前任所有让我烦恼的关于前任的事情，他调整了他的行为，公平地说，很多人在渴望赢得合作伙伴时会这样做，但如果它变成一个1) 欺骗和 2) 隐蔽滥用的领域。
简单来说，“调整”就像和某人约会一样简单，他们告诉你他们总是在争吵，没有得到足够的性爱，并且对他们的前任感到很被忽视。接下来你知道，你对避免冲突持谨慎态度，认为你需要像小马 24/7 一样骑乘它们，并且你在超速满足他们的每一个需求。我们忘记了，虽然这些问题可能是真实的，但这并不意味着它们是破坏关系的真正原因，或者如果你是对立面，你就会“赢得”它们。
我经常被问到如何处理分享过去的经历或“暴露”不安全感——最健康的信息分享类型是没有让一个人产生特定情绪或行动的安静议程的类型。无论你传授什么，你都对它感到满意，你对它感到平静(或即将如此)，这是你情感诚实的一部分。
谈论你的过去甚至你的不安全感(在某种程度上)并没有错，因为这是扩大彼此知识深度的一部分，但如果你出于误导的原因分享它会适得其反。可能很壮观。
事实上，如果在错误的人手中，这种误导性的分享可能相当于将蓝图交给某人来让你失望。
关键是要了解你的动机。你想博取同情吗?你是否试图表达同理心，但实际上把它搞混了，仍然试图引起同情?您是否甚至在操纵，因为您希望这种新发现的知识会悄悄地迫使他们改变自己的立场，甚至改变他们的行为/性格?你是想警告他们吗?
通常当人们“分享”他们的过去、伤害或不安全感时，就像“请不要伤害我!” 或者“你不能或者至少你不应该伤害我，因为看看我发生了什么!”
从个人经验和听过很多故事来看，当我们“过度分享”时，我们没有意识到在某个地方我们觉得需要传递这些信息，因为我们怀疑我们有理由保持谨慎。
而非奠定了所有的不安全感，倾各种“拆故事”，这将是更好地解决了不安全感，使和平与痛苦的发病率，这样当你做谈论这些事情，你在谈论的东西，在在过去。很难评估一段关系的优劣并知道你是在处理现在还是过去的不安全感或问题，当你从一个关系到另一个关系运送行李时。就好像你们在一起了一段时间，然后有一天晚上，你带着所有这些额外的包出现了。“里面有什么?” 他们问。“哦，只是有些问题我需要让你知道，因为我真的不想再受到伤害，所以我要告诉你，希望如果你想伤害我，你会改变主意”你回复。
我们都拥有的过去，有时候，他们是那些我们不感到自豪，我们有关于一些遗憾或尴尬，或仍然影响我们。也就是说，虽然您过去的经历可以对您的身份有所贡献，但它们并不能代表您的全部身份，实际上可能会扭曲您。
他们开始了解你了。你告诉他们的任何事情都应该有机地完成，而不是等同于吐出你的不安全感和你的过去，这样你就可以在你们中的任何一个变得太舒服之前把它放在桌子上。我知道我说了一些话是有罪的，因为就像“好吧，既然他们知道这一点，他们肯定会变成混蛋”，就好像我试图强迫自我实现的预言。
也永远不要让自己被迫分享或发现自己不得不为很久以前所做的事情反复道歉，因为两者都超出了你的界限，他们无法控制无法控制的事情。对于他们不参与的过去，你无法“弥补他们”。
您的过去或不安全感如何出现与您所处的位置有很大关系。许多读者表示，他们为结过几次婚或与几只蠢驴在一起而感到尴尬。如果你说得好像你很惭愧，你就是在让自己失败。你还会发现，我们已经都得到了阴暗的关系过去的至少一个幽灵在我们的衣柜里-我几乎有一个小墓地怎么回事!
与其深入了解你前任的复杂细节(无论如何你都不应该在前 1-3 次约会时谈论他们，因为你有更好的事情要谈论)，简单的答案是“我们想要不同的东西。” 这是 100% 正确的。这比“他们是精神病”或倾诉你的生活故事要好得多。细节，需要的地方以后可以慢慢补充。我发现通过对比当时的你和现在的你来缓冲你所披露的内容，也表明你已经从它开始。
当我告诉男朋友关于那个有女朋友的男人时，我对此感到有点尴尬，但更多的是“我不敢相信我是多么愚蠢，这是一个多么可怕的错误”，而不是“我很惭愧，我可能对你来说还不够好。”
不要快进卸下你的过去和不安全感——最好建立一种关系，逐渐了解彼此，逐渐分享，并在建立信任的关系中获得积极、健康的经验。显然，您应该披露与这种关系直接相关的任何事情，例如性病、信念、您忘记在某处提及的配偶等。其余的自然而然地出现——您总是会发现彼此的新事物。你会发现，当你在这段关系中拥有稳固的基础时，你可以更有信心地谈论你的过去，甚至你的不安全感，因为你们彼此了解得足够多，不会产生影响。
就是说——正如我在上一篇文章中所解释的，不要卸下所有的不安全感，因为这会造成一种非常有害的氛围，会增加你的不安全感。他们是你要解决的不安全感。除非不安全感与他们有关，并且与您的关系中当前发生的事情特别相关，否则您告诉他们您没有安全感，因为前任在 2005 年做了某事只会告诉他们您还没有结束这种情况。他们无法证明自己可以纠正别人的错误。你必须根据他们自己的行为和关系的优劣来判断他们。
他们开始了解你了。如果您在情感上诚实、真实，并且与您的价值观保持一致，从而使言语和行动相匹配，那么他们会“得到您”，而您无需做相当于完成过去的整个王朝盒子集和 Powerpoint 演示文稿你的不安全感。你的过去是你的一部分，但不是你的全部。
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