感到焦虑讨人喜欢可能是罪魁祸首
白光在你眼前闪烁。你的胸口收紧，仿佛承受了一百十磅重的砖块的重量。你想知道你的下一次呼吸是否会是你的最后一次呼吸。情绪撕裂你：恐惧，阴郁的恐惧，绝望。在没有警告或明确原因的情况下，这些感觉会消耗你。
你开始怀疑自己是不是疯了。就好像你不再能控制自己的身体，你自己的想法。
这就是慢性焦虑的经历。如果你曾经遇到过它，你就会知道它的存在——以及缺乏答案或解决方案——会让你觉得你正在失去它。它可以让曾经令人愉快的一切都变得像一场斗争。
我太了解这种感觉了。
在我二十出头的时候，我曾经遭受过周期性的焦虑症。他们让我感到困惑和害怕。我感觉我被附身了。我感到失控，并认为我一直在死去，没有任何真正疾病的证据。
焦虑偷走了我生活的一部分，直到我决定不让它带走我对更美好未来的希望。有一天，在不得不靠边停车呼吸后感到尴尬，我决定寻求帮助来缓解我的焦虑症。
那时我意识到讨人喜欢的人在两个方面让我感到焦虑。
首先，我对自己的不完美、犯错和做出别人不赞成的选择感到焦虑，尤其是在我的家庭关系中。然后我感到更加焦虑，因为我认为我不应该有这种感觉。我想如果人们知道我患有焦虑症，他们会拒绝我。
生活有时可能是混乱、奇怪和艰难的。当你曾经对自己的信念被你无法深呼吸并让自己平静下来时，它变得更加困难。
很难不责怪自己。很难避免感觉不足，就像你的问题都是你的错。当你是一个讨人喜欢的人时，这尤其困难。
长期喜欢取悦他人的人总是希望看起来像样，就像我们拥有这一切并且我们的生活是完美的。焦虑不适合我们为自己建立的完美生活。所以当它来袭时，我们成为最严厉、最残酷的批评者。
我们没有意识到，当我们不接受自己的症状时，只会加剧它们。我们忘记了判断事物永远不会使它们变得更好。我们不禁生自己的气。
停止玩假装
在我上大学时，焦虑对我的影响最为严重。我相信我需要在我的成绩单上获得所有 A 才能成为一名好学生。我还相信，如果我必须学习才能取得好成绩，那么我在某种程度上在智力上是低人一等的。
我为测试学习了很多——比我认为应该需要的要多。但是当我和其他人交谈时，我假装自己几乎没有学习过。每当我偶尔收到 B 时，我都会非常严厉地殴打自己。
我不想让任何人知道我没有最好的成绩单。当时我几乎不知道它让我显得自命不凡并坚持下去。
毕业后，我在一家大学诊所实习，在那里我开始见客户。对于每个客户，我都被分配了一个治疗室。这一次，我不小心使用了一个没有分配给我的房间。治疗结束后，临床主管对我不是很满意，也很容易表现出来。
不知道如何处理令人失望的人，我哭着向她跑去，因为我能感觉到恐慌发作。后来我觉得自己像个婴儿，不明白为什么我对犯错会有如此强烈的反应。
后来我意识到我总是焦急地试图取悦别人，因为我很难应付让别人失望的事情。我认为不知何故犯错会贬低我作为一个人的价值，这让我焦虑地思考。
我会根据我能做多少正确来评估我的价值，而不是意识到我有内在价值。这段经历让我明白，我想要取悦的冲动更多是基于焦虑和恐惧。
我一生中的那段时间都在隐藏自己，脸上挂着假笑。
为了表现得完美，我变得僵硬，失去了优势和幽默感。我抗拒我外向的性格，因为我觉得我会打断别人太多。我认为我应该始终让其他人占据中心位置，而我不会在背景中惹恼任何羽毛。
我假装一切都很好，但事实并非如此。我患有严重的焦虑症，感到与世隔绝，并且经常被误解。我隐藏了我的痛苦，以及我对那些粗鲁和自私的人的沮丧。
我给出了建议，并在绝望中跑去营救任何人，并参加了我不一定喜欢的活动。我通过隐藏在别人的问题背后隐藏了真实的自我。我说服自己没有空间给我。
通过我自己的经验，我了解到当我们以兴趣和尊重而不是判断和否认来看待我们的问题时，最大的变化就开始了。当我们允许我们的真实想法和感受进入意识时，我们就有机会向它们学习，而不是不知不觉地无意识地对它们做出反应。
我们通过不忽视负面情绪来保持放松，并通过愿意面对我们的个人真相来提高我们对现实的认识。
治疗后，我了解到我的惊恐发作是在提醒我我是一个人，而不是一个完美的人。我需要被承认我是谁，而不是总是把别人放在第一位或强迫自己把这一切放在一起。
我需要知道我的价值不取决于我为别人做了什么或成绩单上的成绩。
我们的身体拥有如此多的智慧，有时它们知道的比我们意识到的要多。有时，我们的焦虑只是一个信号，告诉我们要仔细观察内在。
焦虑是一种症状，而不是疾病
当我第一次为我的惊恐发作寻求治疗时，我认为它们是需要消除的虚弱迹象。我开始明白的是，我们可以选择掩埋我们未表达的情绪和深刻的想法，但它们会在稍后以不愉快的方式回来。
就我而言，它们以惊恐发作的形式回来。当我们自己的某些方面被疏远、否认或贬值时，他们总是会试图让我们倾听，表现为不想要的症状。
想想你被忽视的自我的某些方面试图告诉你什么。也许你的症状是慢性焦虑、抑郁、肌肉疼痛、头痛、感觉迷失等。
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