成为最喜欢的孩子或想成为会影响我们参与外遇的倾向
我一直在探索童年经历和几乎在家的感觉之间反复出现的主题，不仅是在一段无法联系的关系中，尤其是在外遇中，阅读我收到的许多故事，同样的动态不断出现：
如果作为一个孩子，我们受到某个特定父母的宠爱，并且比兄弟姐妹或其他父母更好地对待我们，我们已经习惯了一种动态，在这种情况下，我们被别人所偏爱。如果这就是我们获得价值的方式，并且我们也认为它是正常的甚至是讨人喜欢的，那么这几乎成为我们成为未来其他女人/男人的先兆。
它也不总是明显的偏袒。一个同时发生的主题是对一位父母感到同情，对另一位可能被认为过于被动或困难，甚至是“唠叨”的父母几乎无动于衷。无论是极端的蔑视或怜悯，这种对事物的看法很可能部分基于通过孩子的视角看待事物，其中假设和推理“有意义”(即使它没有't), 用于解释某些事情发生的原因。这些成为用于告知我们随后的思考和行为的信念。我们做的事情与我们的观点一致。
然后使用这些相同的信念来调整我们自己的行为以“适应”并避免我们认为的负面结果。
我们将确保我们不“像他们一样”，这可以转化为不表达需求、意见、感受等，并且不想被视为“戏剧”的来源。提示人们取悦，甚至弗洛伦斯南丁格尔。我读过的许多故事不仅提到了外遇，还提到了与他们试图修复/治愈/帮助的人在一起。有一段时间，他们感觉自己比那个人的问题更受青睐，并从被需要中获得价值，感觉自己很特别。在某种程度上，我们甚至可以从感觉优越中获得一些价值，无论是对有问题的人还是对被欺骗的人感觉优越。
当我们学会从被宠爱中获得价值，或者当然从不喜欢父母不喜欢、不爱或不尊重的人中获得价值时，我们就会学会欣赏并渴望被别人更努力地工作的人所爱或欣赏同样的事情或无法得到它。我们甚至会选择一个与该父母具有相似特征的人，甚至可能不知道我们正在这样做。
当他们因不得不与这些“讨厌的”其他人打交道而感到紧张时，我们可能会习惯于成为一个共鸣板或同情地翻白眼。我们努力取悦他们，因为我们想影响他们的感受和行为这样我们就不会得到别人所做的，也因为我们希望这个人给我们最终的认可并离开。我们感觉好像我们“得到”了它们，即使我们实际上并没有在真正亲密的层面上参与并且无法放松并做真实的自己。我们忽略了这个人的问题方面，因为我们被蒙蔽了，并且可能会为这些坏点提出理由，指责他们的伴侣以及他们“必须”撒谎并“违背他们的意愿”有外遇的事实，直到'合适的时间'。我们说服自己他们是诚实的骗子(顺便说一句，没有这样的事情 - 这是一个矛盾的说法)并通过说服自己只有他们的合作伙伴才能得到谎言来增强我们的特殊性。
外遇之所以如此诱人，是因为我们可以再次体验童年时的那种特殊性。我们感到受宠若惊。我们觉得 首选。
成为另一个女人/男人激活了我们的竞争力，我们最初感觉很棒，因为我们被标记为“更好”。这种成为“真正的第一”的感觉会持续多久，直到我们意识到他们不会离开和/或发现他们正在谈论他们的底线，而不是像他们一样伟大或可用我们想象。我们将一切都取决于被选中的最终验证，当他们不离开时，我们会感到深深的拒绝。我们认为我们不值得他们的爱，并且以某种方式失败了，而不是看到情况的功能障碍。
当然，不是最喜欢而是想要成为，让我们像飞蛾一样为外遇而燃烧。它代表了一个纠正过去错误的机会。
如果我们仍然因为排名第二或其他原因而留下旧伤 - 最好，我们最初会对排名第一感到高兴，然后所有次优问题都被重新激活只是时间问题，我们最终会感觉像一个绝望的人试图说服这个人离开的情绪崩溃，同时也觉得“又一次”，我们做了一些表明我们不值得的事情。我们从童年开始就使用相同的推理——只有“有价值的”人才会被爱或成为“最好的”。我们认为来自这个特定品牌的人的爱是最好的爱，并寄希望于被选中，以便最终填补我们童年的空白. 在他们不离开或当然只是以外遇的身份看待我们时，这证实了我们的消极信念是真实的。它重申了这样一种观点，即我们作为孩子的经历是我们的不足造成的过错和/或它证实了这一观点，即我们在某人生活中唯一的位置是在他们名单上的某个地方。
无论我们是最喜欢的还是觉得第二个最好的，我们可以感受到锁定在一个周期的来回与这个人，因为走开重新打开旧的创伤，因此我们试图从这些感受脱身或把他们背下来，通过尝试又是这件事。我们暂时感觉好多了，直到旧的感觉(和现实)渗入，泡沫、冲洗、重复。
这些认识促使我反思自己的童年。我被认为是我父亲的“最爱”(我想我让他想起了他生命中的一个不同时期，这一切都是基于最初的 2.5 年——我现在是 37 岁……)，但我觉得这并不重要我的母亲。我不想比我的兄弟姐妹更重要，我只想平起平坐。这种对父亲的崇拜似乎从一开始就给我和母亲的关系带来了压力，当然，当他们分手时，我感到失落和被遗弃，与母亲的漂泊感更加强烈。直到几年前，我才意识到我早年也对继母周围的这一切最喜欢的事情发挥了作用，但我与母亲之间也有一些紧张，因为我与继父在“理智上”相处我的青少年。
我卷入的最终事件差点让我崩溃，并起到驱魔作用，将所有丑陋的想法和旧伤都浮出水面。具有讽刺意味的是，选择我并在某种程度上扩大我的观点——我对我和人际关系的很多看法都是从我早年开始的——填补了这个空白。我不再是那个寻求父母关注的孩子。
当然，让我们的自尊建立在最喜欢或第二好的基础上的答案不是干涉别人的关系。如果我们爱和想要被爱的动机不仅是生活在过去，而且特别想要这种爱，因为它推翻了某人，我们真的可以说这是一种美好、诚实、纯洁的爱吗?
只有当我们承认我们实际上是在重复过去并试图让浪漫的伴侣填补我们童年的空白时，我们才开始重新获得力量。在这些偏袒动态中，事务使对方处于强大的“父母”角色，我们扮演“孩子”并赋予此人过多的权力和权威。当我们真正需要做的是开始治愈我们的那一部分时，我们最终会通过卖空我们来延续过去的那些错误，这些部分仍然使用我们在童年时使用的相同推理来管理我们的生活并告知我们的观点。最棒的是，当我们提高自我意识并对我们的过去有一个全新的、成熟的观点时，我们开始释放我们一直坚持的那么多痛苦，让自己解放出来，真正地去爱和被爱。
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